Отличная сказка. Только ты ее, похожн, через китайские пресс-формы на сайт заливал, омбудсмен несчастный.
Fetch aft the rum, Darby!
кабан
Сообщений: Баллов: 1905Регистрация: 10.08.2014
0
29.10.2014 06:36:26
Сраный дубль.
Изменено: - 29.10.2014 06:46:20
Fetch aft the rum, Darby!
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
29.10.2014 06:39:18
Владимир Уфлянд
* * *
Уже давным-давно замечено,
как некрасив в скафандре Водолаз.
Но несомненно
есть на свете Женщина,
что и такому б отдалась.
Быть может,
выйдет из воды он прочь,
обвешанный концами водорослей,
и выпадет ему сегодня ночь,
наполненная массой удовольствий.
(Не в этот,
так в другой такой же раз).
Та Женщина отказывала многим.
Ей нужен непременно Водолаз,
резиновый,
стальной,
свинцовоногий.
- - - -
Вот ты,
хоть не разиновый,
но скользкий.
И отвратителен,
особенно нагой.
Но Женщина ждет и Тебя,
поскольку
Ей нужен именно такой.
1958
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
29.10.2014 06:55:27
Цитата
Long John Сильвер пишет:
Отличная сказка. Только ты ее, похожн, через китайские пресс-формы на сайт заливал, омбудсмен несчастный.
Поправил... Я ж не обмудок какой))))
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 1905Регистрация: 10.08.2014
0
29.10.2014 06:57:08
Цитата
Свинотавр пишет:
Цитата
Long John Сильвер пишет:
Отличная сказка. Только ты ее, похожн, через китайские пресс-формы на сайт заливал, омбудсмен несчастный.
Поправил... Я ж не обмудок какой))))
Разжаловываю тебя из главных инженеров. )))
Fetch aft the rum, Darby!
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
29.10.2014 07:04:52
Кстати, ты ваще уволен. Уёбищное печенье выпускает ПИТЕРСКАЯ фабрика
Изменено: - 29.10.2014 07:05:33
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 1905Регистрация: 10.08.2014
0
29.10.2014 07:10:30
Я не покупаю печенья. Только соленые сушки.
Fetch aft the rum, Darby!
секач
Сообщений: Баллов: 6100Регистрация: 31.07.2014
0
29.10.2014 07:13:56
А чё - продолжения сказки не будет?
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
кабан
Сообщений: Баллов: 3465Регистрация: 01.08.2014
0
29.10.2014 07:34:42
Цитата
Лис пишет:
А чё - продолжения сказки не будет?
Тебе продолжение нужно? Приезжай на Родину и смотри своими глазами
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
29.10.2014 07:43:33
Цитата
Long John Сильвер пишет:
Я не покупаю печенья. Только соленые сушки.
Ром с солёными сушкаме? Арегенально))))
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 1905Регистрация: 10.08.2014
0
29.10.2014 07:48:30
Цитата
Свинотавр пишет:
Цитата
Long John Сильвер пишет:
Я не покупаю печенья. Только соленые сушки.
Ром с солёными сушкаме? Арегенально))))
Ну не с печенькаме же... Оставим Мираеду. Нехай свой "вшивас" закусывает.
Fetch aft the rum, Darby!
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
29.10.2014 12:13:26
Жмите на все кнопачки)))))
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 4770Регистрация: 01.08.2014
0
29.10.2014 15:30:22
Цитата
Свинотавр пишет:
Посылает Свинотавру лучи поноса за мудацко оформленных пост
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
кабан
Сообщений: Баллов: 4770Регистрация: 01.08.2014
0
29.10.2014 15:34:28
Цитата
Long John Сильвер пишет:
Ну не с печенькаме же... Оставим Мираеду. Нехай свой "вшивас" закусывает.
СкАтина одноногое! Напоминаю, что на каждого Сильвера, найдётся свой Джимми Хоккинс
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
29.10.2014 16:01:27
Цитата
Старый пердун пишет:
Цитата
Свинотавр пишет:
Посылает Свинотавру лучи поноса за мудацко оформленных пост
Долго думал куда это прилепить, или сделать отдельной темой. В конце- концов решил сюда....
Скрытый текст
Как пьянеют разные знаки зодиака, давайте узнаем...
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
А как дела обстоят у вас? Высказываемся не стесняемся
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
29.10.2014 17:00:19
Овен - Белая Рысь - точняк.
Я - Стрелец - ну почти.
Omne animal post coitum triste est.
свин
Сообщений: Баллов: 726Регистрация: 01.08.2014
0
29.10.2014 17:07:33
Тавр, я хоть и водолей , но я не тот водолей, которого надо сажать рядом с овном...)))
Извилины мозга даны для того, чтобы умные мысли не пролетали по прямой.
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
29.10.2014 17:41:31
Водолей - в точку))))
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
29.10.2014 17:55:08
Кофейный сервиз, герань, и добрые отношения никогда не разбивал после употребления.... А во всём остальном -похож.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
свин
Сообщений: Баллов: 569Регистрация: 28.07.2014
0
30.10.2014 16:24:42
Загрузка плеера
кабан
Сообщений: Баллов: 1724Регистрация: 27.09.2014
0
31.10.2014 10:28:30
Проверяйте пути эвакуации!
Скрытый текст
.Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота
Смотрю, кот все время пытается сказать что то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.
Покормил кота. Почесал кота.
Нет, все равно неспокойна котовья душа, что то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.
Ну, раз кот намекает.… Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.
Подозрительно мне чтой то стало. Захожу на балкон… Оппаньки - ясный день-шалом олень! На балконе мужик, как есть в трусах и волосатый на спине. И, главное, лежит такой наглый, глаза закрыл и молчит.
Я вообще ничего плохого не подумал. Ну лежит у меня на балконе человек, так может устал сильно? Шел мимо, прилег отдохнуть. А я весь день провел с супругой, домой пришел первый, расставшись у подъезда. Так, что в этом плане жена Цезаря, как есть. То есть вне подозрений.
Хотя к кому же он еще приходил, не к коту же? Я подозрительно посмотрел на кота, от чего тот сделал круглые глаза и залопотал, что за такие мысли можно и когтем по колокольцам получить.
А мужик тем временем все лежал и делал вид, что спит. Не, ну наглый же! Хоть соврал бы что, а то типа спит он тут случайно.
- Эй, волосатый! – я осторожно потрогал его ногой. – Открой глазки, спросить буду…
Глазки не открылись и мужик молчал.
Я присел на корточки и как в кино приподнял ему веко. Что я там должен был увидеть не знаю, но раз в фильмах так делают, значит так надо.
Под приподнятым веком я увидел закатившийся куда то наверх, глаз и ноль сознания в нем.
Вот тут то мы с котом и усрались слегонца. Я, правда, больше. И в самом деле, на балконе трупяк, я рядом, кот вообще не причем. А для полицаев кто виноват? Явно не кот. Хотя смотря как дело повернуть, но я не собирался на кота взваливать такую психологическую ношу, тем более, что он от волнения забился в угол и бурчал оттуда что-то про свою невиновность.
А тем временем волосатое и в трусах зашевелилось, открыло глаз и уставилось на меня, как скопец на стриптизершу.
- Ты кто? – внезапно спросил меня открывшийся на его лице рот
Я даже как то сразу и застеснялся от того, что завертелось на языке.
А глаз тем временем покрутился по орбите и уставился на кота.
- Сссссука… - смело зашипел кот и жопой ободрал немного штукатурки из угла.
- Ого! – сказала голова и приказала телу сесть вертикально.
… История оказалась не столь драматичная, как я себе предполагал.
Мужик гостил у моей соседки сверху. Гостил несанкционированно, а поэтому в замечательно-голом виде. И тут, как водится, пришел муж.
Мужик успев натянуть основную одежду кинулся на балкон, открыл люк и нырнул в него, радуясь находчивости проектировщиков, которые рисовали дом. (фотка люка будет в конце текста). Но не учел бедолага, что я в прошлом году стеклил балкон, и строители, зачем то присобачили под потолком доску. Вот ни у кого в доме такой доски нет, а у меня есть. Кто же знал…
И мужик про это не знал, поэтому кинул себя в люк, как в полноценный проем. Так сказать, ничто не предвещало уменьшения живого сечения.
Чем он там зацепился за доску, он стыдливо умолчал. Вот только закончилось это изменением положения тела в пространстве, и последнюю ступеньку он достиг уже головой вниз. А там пол. А пол – бетон. А бетон-тверд, как характер у Корчагина. Вот об этот характер и приземлился головой и всеми трусами нагой гражданин, любитель экстремальных, половых утех. И лежал он на бетонном полу балкона, стеная и нехотя теряя сознание, чем почти довел до нервного срыва квартирного кота.
Ну что, бывает. Я предложил ему пройти через дверь, ибо он хоть и голый почти, да в голову раненый, но все-таки человек. Но суда по всему в голову раненый он был не единожды, потому что, вежливо отклонив мое предложение и испросив разрешение на более нетрадиционный маршрут, он открыл люк в полу и вежливо попрощавшись, покинул нас с котом.
Через минуту, пройдя все балконы он уже гордо стоял на улице под балконом первого этажа и, пугая людей и животных волосатой спиной и раненой головой, кого то вызванивал по телефону.
можно вопрос из зала? где мужик в одних трусах телефон прятал?
кабан
Сообщений: Баллов: 1724Регистрация: 27.09.2014
0
31.10.2014 10:50:35
Цитата
DerIgel пишет:
можно вопрос из зала? где мужик в одних трусах телефон прятал?
В них и прятал. Наивный вопрос. Я однажды видел вариант мужика без трусов, но с телефоном.
non limitus homius dolboiobus
кабан
Сообщений: Баллов: 3319Регистрация: 31.07.2014
0
01.11.2014 12:18:39
Цитата
Я с подругой живу в Иерусалиме и хочу рассказать приключившуюся с нами недавно историю. Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед субботой не заехали).
Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.
-У вас заказан? - спрашивает официант.
- Заказан, - кидаюсь я на амбразуру.
- На какое имя?
- Ээээ... Моше (а вдруг?).
Официант сверяет с листиком:
- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?
- Ясен пень, на 20:00.
Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой перенесем.
Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.
- Ладно-ладно, - говорю. - Мы уже закончили.
- Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем.
Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями.
- Да вы присаживайтесь.
- А вы не торопитесь.
- Водички?
- Сигаретку?
Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.
- Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома.
Моше наклоняется ко мне, и так шепотом:
- А я - Алекс...
Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан только потому, что ему и дома неплохо было...
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
01.11.2014 15:13:44
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
кабан
Сообщений: Баллов: 1724Регистрация: 27.09.2014
0
03.11.2014 16:34:25
Загрузка плеера
non limitus homius dolboiobus
кабан
Сообщений: Баллов: 1854Регистрация: 26.08.2014
0
03.11.2014 18:42:51
Цитата
Hebron пишет:
Загрузка плеера
Сам не видел,рассказывал знакомый и похоже на правду.Дело еще при Союзе было,тогда кисломолочную продукцию выпускали в стеклянных бутылках с крышечкой из фольги.Ну вот, как-то весной во время полевых работ в саду-огороде он оставил такую бутылку кефира на улице в тенечке(чтоб не нагревалась).Эту бутылку заприметила сорока(понятно по блестящей крышке),расковыряла фольгу и откушала пол бутылки, а до конца выпить не получается-клюв короткий.Эта зараза тогда накидала в бутылку мелких камушков,уровень в бутылке поднялся и таки допила она весь кефир. )
кабан
Сообщений: Баллов: 3319Регистрация: 31.07.2014
0
04.11.2014 10:10:49
Цитата
И был я чист на пятый день, и пришла с чистотой бодрость, и возрадовался я и сказал: "Пусть не осквернит больше мое тело грязная пища: спагетти и торты, яичница и горгонзола, йогурт и блины, вино и хмель. Пусть на моем столе будут только фрукты и морковка до обеда, а рис с фасолью к вечеру. Да будет так."
кабан
Сообщений: Баллов: 1791Регистрация: 18.10.2014
0
04.11.2014 11:48:11
Цитата
Circaea пишет:
Цитата
И был я чист на пятый день, и пришла с чистотой бодрость, и возрадовался я и сказал: "Пусть не осквернит больше мое тело грязная пища: спагетти и торты, яичница и горгонзола, йогурт и блины, вино и хмель. Пусть на моем столе будут только фрукты и морковка до обеда, а рис с фасолью к вечеру. Да будет так."
http://lena-malaa.livejournal.com/103641.html#comments Ну, а в среде анастасевцевеганопраноедов всякое бывает...
А во всём остальном -похож.
