Напомню, Жан-Мари Ле Пен ещё, блядь, в 80-х годах прошлого века предлагал арабов топить в Сене. предвидел, сцуко..........
Потом взял нехерово в парламенте мест.
Потом его дочь, Марин Ле Пен, возглавила вместо папы "Национальный фронт".
Теперь ещё и внучка, Марион))))
Нравится мне эта семья............. Франция с ними не пропадёт...........
Изменено: - 18.11.2014 16:27:45
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
18.11.2014 16:58:49
Мадам Берсон остановилась посреди птичьего ряда и задумчиво произнесла:
- Кто купил курица, тот имеет сибе гарный обед!
Путешествие по Привозу – увлекательное и опасное – заканчивалось. Тихая гавань куриного ряда, где люди сплошь понимающие, манила мадам, как Одесский залив усталые корабли.
Свесив с прилавков шеи, аккуратно обмотанные газеткой, лежали, желтея куры. Рядом примостились, но не чувствовали себя сиротами утки. Громоздились неповоротливые, даже в битом виде, индюки, просились в духовку гуси.
Рай! Чистый рай для тех, кто понимает!
Мадам Берсон понимала!
Скрытый текст
Но! Шесть рублей, шесть рублей новыми деньгами за курицу! Это же шестьдесят старыми! Это же грабеж, аферизм и насилие!
Но курица, желтенькая, жирная курица весом больше кило! Из нее же можно…
Сначала мадам снимет куриную шею. Шкурку, только шкурку, разумеется. Аж до крылышек! Многие хозяйки берут ниже крылышек, но тогда будет страдать бульон! Хотя… С другой стороны, чем больше шейка, тем жизнь красивей. А кто не любит красиво жить? Мадам причмокнула губами, но все же решила резать шейку без крылышек. Теперь потроха: сердечко, печеночка, пупок. Хотя… Пупок лучше, наверное, в бульон…
И жир! В этой курице, наверное, много жира! То, что надо для шейки!
Забывшись, мадам прижала курицу к себе!
- Мадам! – раздался вежливый голос торговки, - Мне сдается, что ваш кавалер немножко давно ушел.
Мадам Берсон опомнилась и придирчиво оглядела птичку. Нет, ее тесные объятия курице не повредили.
Так на чем она остановилась?
А-а, на жире. Жир она порежет кусочками и станет растапливать на маленьком – медленном, как у нас говорят, - огне. А туда лук, нашинкованный мелко. Обязательно! Но лук, главное, не пережарить.
Да, пока жир топится, сварить сердечко и печеночку. И порезать. И к луку. А потом немножко, совсем немножко соли.
Мадам вспомнила, как тетя Аня на прошлой неделе пересолила холодец и сжала один кулак. Второй, занятый курицей, не сжался, что спасло мадам от нареканий торговки.
А потом в жир с потрошками и луком мадам станет сыпать муку. Аж до тех пор, пока фарш не станет, как глина, и его можно будет взять в руки.
Так… Шею она зашьет с одного конца раньше. Что остается? Набить ее на три четверти фаршем и зашить. И в казан, где кипит подсоленная вода.
И?
И все! Тридцать минут и наступит счастье!
Счастье?
А бульон? А котлетки из грудинки?
Новые заботы навалились на мадам, как Межбижер на пирожки с повидлом. Что делать с пульками? Не смейтесь, это очень-очень важно. Пульку можно протушить с луком и картошкой и сделать жаркое. А можно пустить в бульон. Две большие разницы, между прочим.
Размышления закончились в пользу бульона. Тем более, что отварные пульки все равно можно сожрать.
Итак, нужно отделить грудинку от остова. Это легко. Потом положить остов, горлышко, пульки и пупок в кастрюлю и залить водой. И на огонь. Просто? Просто! Теперь надо почистить луковицу, морковку и корень петрушки, добавить стебель сельдерея и… на раскаленную сковородку без всякого жира!
Зачем? А цвет красивый хотите?
О, если так сделаете, у вас будет такой нарядный бульон! Долго мадам Берсон благодарить станете.
Когда варево начнет колыхаться, мадам еще уменьшит огонь и добавит овощи и соль.
Шум, снимать не станет. Если бульон не сильно кипит, то мутным не будет.
Фу-у, можно и передохнуть. Как? А котлеты? Замечательные куриные котлеты, которые умеет делать только мадам Берсон. Ну, еще немножко умеет тетя Рива и совсем немножко тетя Маруся. И это во всем мире, то есть, в нашем дворе.
- Мадам! Вы берете курица или только лапаете? – попытался пристегнуться к мадам какой-то шмендрик в очках.
- Это не курица! – обиделась мадам, выдернутая из грез. – Это шмяк об твоя морда!
Сравнив габариты свои и мадам, очкарик решил не связываться, о чем сообщил громко милиционеру Вове и трем дружинникам. Но они знали мадам и его поддержали. В смысле не связываться.
Но мадам всего этого уже не видела. Перед глазами стояло жерло той, настоящей мясорубку с раньшего времени, куда она попеременно кидала кусочки грудинки, поджаренный лук и булку, замоченную в молоке. Провернув фарш, мадам добавит туда яйцо, все перемешает и станет лепить котлетки. Штук шесть получится. Или даже семь.
Мадам представила, как упрет все, причем с макаронами, поджаренными на курином жире, и сладко зажмурилась.
Но надо спешить! Хотя осталось немного. Положить в каждую котлетку кусочек коровьего масла, обвалять котлетки в муке и на сковороду. И переворачивать, переворачивать, чтоб не подгорели…
- Так вы будете брать мой курица? – снова отвлекла ее торговка. Впрочем, уже все готово. И кушать дальше не хочется.
- Не буду! – кинула курицу на прилавок мадам Берсон. – Дорого!
Александр Бирштейн
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 3319Регистрация: 31.07.2014
0
20.11.2014 08:53:03
Загрузка плеера
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
20.11.2014 12:12:33
Тавр, развеселил, сцуко Правда нет уже того одесского "Привоза" с его самобытным колоритом....Но "ещё живы преданья старины глубокой....". Так что, читайте, наслаждайтесь, порковчане
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
20.11.2014 18:40:19
- А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!?
- А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?
Зачод!!!!!!!!
Изменено: - 20.11.2014 18:40:37
Omne animal post coitum triste est.
секач
Сообщений: Баллов: 6100Регистрация: 31.07.2014
0
20.11.2014 21:45:35
Джерихо, уходи с баркаса прячь шашку!!! Пропадёт!!!
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
свин
Сообщений: Баллов: 763Регистрация: 30.07.2014
0
21.11.2014 16:22:16
Не выяснял авторства правда... Но всё же.
ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предлагаю её развить и указывать зарплаты чиновников прямо на бейджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно, в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна (15 400 в месяц). Сразу говоришь, что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу (140 000 в месяц плюс премии), а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на бейджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."
Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач. департамента (220 000 руб/мес.) говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, ё...моё, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт профукал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".
кабан
Сообщений: Баллов: 1645Регистрация: 30.07.2014
0
22.11.2014 04:32:51
Цитата
Граф Гандурасский пишет:
Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, ё...моё, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт профукал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".
Ага... Но это только если у тебя самого на бейджике написано "Николай Дмитриевич. Мэр. 150 000 р." (А то, что у тебя при этом на руке часы за 110 000 евро, а в манжетах запонки по 73 500 евро каждая - так это подарки жены (она у тебя предприниматель и неплохо зарабатывает (при том, что ее бизнес, конечно же, никак не связан с твоим служебным положением)) А если ты просто "сознательный гражданин этого государства и законопослушный налогоплательщик", то ты можешь идти в (censored) и жаловаться на нач. департамента в установленном законом порядке в соответствующие инстанции. Ну а там тебе "Шамиль Рамазанович. Младший помощник прокурора. 45 000 р" (BMW X6 у дверей прокуратуры - подарок родителей (папа-пенсионер, мама-домохозяйка) за красный диплом юридической академии экстерном) выдаст на гербовом бланке стандартный ответ, что в ходе проверки факты не подтвердились, нарушений не обнаружено, документация в порядке, оснований не имеется, в возбуждении отказать. И как свободный гражданин свободной страны ты свободен сделать с этой бумажкой все, что захочешь: можешь яростно изорвать, можешь презрительно подтереться, можешь накропать на обороте что-нибудь нетленное, типа:
Не страшат тебя громы небесные,
А земные ты держишь в руках,
И несут эти люди безвестные
Неисходное горе в сердцах.
Что тебе эта скорбь вопиющая,
Что тебе этот бедный народ?
Вечным праздником быстро бегущая
Жизнь очнуться тебе не дает.
И к чему? Щелкоперов забавою
Ты народное благо зовешь;
Без него проживешь ты со славою
И со славой умрешь!
Безмятежней аркадской идиллии
Закатятся преклонные дни:
Под пленительным небом Сицилии,
В благовонной древесной тени,
Созерцая, как солнце пурпурное
Погружается в море лазурное,
Полосами его золотя, —
Убаюканный ласковым пением
Средиземной волны, — как дитя
Ты уснешь, окружен попечением
Дорогой и любимой семьи
(Ждущей смерти твоей с нетерпением);
Привезут к нам останки твои,
Чтоб почтить похоронною тризною,
И сойдешь ты в могилу... герой,
Втихомолку проклятый отчизною,
Возвеличенный громкой хвалой!.. И идти себе дальше в (censored)... Так что "нет, не придумали вы еще методов против Кости Сапрыкина!"
кабан
Сообщений: Баллов: 1645Регистрация: 30.07.2014
0
22.11.2014 04:36:06
Чуть не забыл: автор -
кабан
Сообщений: Баллов: 1645Регистрация: 30.07.2014
0
22.11.2014 04:47:04
Загрузка плеера
Изменено: - 22.11.2014 04:50:06
кабан
Сообщений: Баллов: 1827Регистрация: 31.07.2014
#забанен#
0
22.11.2014 05:06:36
Цитата
Шкалик пишет:
Загрузка плеера
Тулеев впечатлил. Вот сразу видно, только о народе и думает.
Житие мое...
кабан
Сообщений: Баллов: 1645Регистрация: 30.07.2014
0
22.11.2014 06:06:48
Цитата
Генри Пушель пишет:
Тулеев впечатлил. Вот сразу видно, только о народе и думает.
Конечно. Как и все его коллеги - с раннего утра и до позднего вечера в непрестанной заботе о народе. Ни единой секунды свободной. Ну и, как следствие ненормированного рабочего времени и жуткой нагрузки - наедается на ночь, что крайне вредно для растраченного на общественное благо здоровья. А что вы хотели - живой все-таки человек, душа ранимая болит за всех сразу, вот и заедает стресс высококалорийными продуктами, пытаясь восстановить энергозатраты. Но даже в поздний час мысли о народе не оставляют. И иной раз задумается за ужином, скажем, об оптимизации малого бизнеса в регионе - да и уплетет мимодумно тазик эклеров. Совершенно механистически. А следом бараний бок с кашей. На автомате, даже не чувствуя вкуса. Бывалоча, уже под утро, очнется от тяжких раздумий, словно из омута вынырнет - а в руке пустая бутылка из-под Курвуазье стиснута. Как она туда попала, какой у напитка букет был, да и пил ли вообще - не понятно. Да и некогда о том думать, ибо столько в голове идей как людям жизнь облегчить и улучшить, что кажется, будто вот-вот черепушка треснет и расколется. Очень это вредная работа - народный слуга... Буквально, на износ... Про то, кстати, сочинителем одним зело красочно прописано:
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
22.11.2014 07:04:45
Загрузка плеера
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
24.11.2014 18:10:28
Отрыл в архивах........
Если взрослого мыша
взять, и бережно держа,
напихать в него иголок, –
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, сбросить в речку –
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост, то –
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет.
Но идея хороша!..
Omne animal post coitum triste est.
подсвинок
Сообщений: Баллов: 170Регистрация: 29.07.2014
0
24.11.2014 20:03:54
это из моего студенчества стишок! У нас правда мыш был не взрослый, а толстый
свин
Сообщений: Баллов: 763Регистрация: 30.07.2014
0
24.11.2014 20:10:00
Цитата
DerIgel пишет:
это из моего студенчества стишок! У нас правда мыш был не взрослый, а толстый
ЁЖ, паника, тебя вроде как сожрали...недоброжелатели поговаривают, что сам Енот!!!
Изменено: - 24.11.2014 20:18:01
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
24.11.2014 20:41:39
Цитата
DerIgel пишет:
это из моего студенчества стишок! У нас правда мыш был не взрослый, а толстый
Ну, с годами всё течёт, всё изменя...........
Omne animal post coitum triste est.
свин
Сообщений: Баллов: 569Регистрация: 28.07.2014
0
25.11.2014 06:15:46
Гыыыыы)))) Поржал с утра. Как сломать гугл
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
25.11.2014 06:34:25
Цитата
Albay пишет:
Гыыыыы)))) Поржал с утра. Как сломать гугл
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно.
Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем киндер фигачит за экскурсовода.
Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: "Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!"
Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и правда, от греха подальше, не разрешаю...(С)))
кабан
Сообщений: Баллов: 1854Регистрация: 26.08.2014
0
25.11.2014 12:18:29
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев.
По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...(С)))
свин
Сообщений: Баллов: 726Регистрация: 01.08.2014
0
25.11.2014 13:08:39
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте (С)
Извилины мозга даны для того, чтобы умные мысли не пролетали по прямой.
свин
Сообщений: Баллов: 569Регистрация: 28.07.2014
0
25.11.2014 17:11:11
Цитата
Граф Гандурасский пишет:
Загрузка плеера
кабан
Сообщений: Баллов: 3319Регистрация: 31.07.2014
0
25.11.2014 18:59:12
кабан
Сообщений: Баллов: 1827Регистрация: 31.07.2014
#забанен#
0
25.11.2014 19:02:58
Цитата
OBRIS пишет:
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев.
По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...(С)))
Навеяло - вспомнилось. Учился я в МТИПП (пищевой промышленности) на механическом факультете. И вот идет у нас лекция по высшей математике для всего потока (12 групп, по 25 -27 человек). Аудитория - амфитеатр, огромная доска, преподаватель уже исписал ее формулами больше, чем наполовину. При этом увлеченно (для себя) комментирует, что он там пишет. Народ занят, кто чем. Кто старательно, но без понятия, тупо переписывает все эти формулы в конспект. Большинство заняты своим делом. Кто в карты играет, кто книжку читает, кто вчерашнюю пьянку обсуждает и новую готовит. Стоит ровный рабочий гул.
И ТУТ! ВДРУГ! В аудитории раздается громкий голос:
- Скажите, пожалуйста, я не понял, а почему ТАМ СДЕЛАНО ТАКОЕ ПРЕОБРАЗОВАНИЕ (вопрос звучал более конкретно, но я естественно точно воспроизвести не могу).
И вот тогда в аудитории воцарилась мертвая тишина. Оказывается есть люди, которые это понимают!.
Житие мое...
кабан
Сообщений: Баллов: 2986Регистрация: 30.07.2014
#забанен#
0
26.11.2014 16:08:36
Я пойду. Кто со мной?
Omne animal post coitum triste est.
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
26.11.2014 17:43:11
Загрузка плеера
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
секач
Сообщений: Баллов: 6100Регистрация: 31.07.2014
0
26.11.2014 22:35:19
Цитата
Свинотавр пишет:
Я пойду. Кто со мной?
Не сделаешь отчёт с картинками - прокляну.
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
Правда нет уже того одесского "Привоза" с его самобытным колоритом....Но "ещё живы преданья старины глубокой....". Так что, читайте, наслаждайтесь, порковчане 
Но всё же.
