Лланвайрпуллгвингиллгогерыхверндробуллллантисилйогогогох
Ведущий прогноза погоды британского канала Channel 4 Лиам Даттон сообщил зрителям, что названная деревня на севере Уэльса оказалась одним из самых теплых мест в Великобритании. И сделал это без запинки.
Circaea пишет:
Лланвайрпуллгвингиллгогерыхверндробуллллантисилйогогогох
Ведущий прогноза погоды британского канала Channel 4 Лиам Даттон сообщил зрителям, что названная деревня на севере Уэльса оказалась одним из самых теплых мест в Великобритании. И сделал это без запинки.
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
Утро. Дочь 5-ти лет одевается в садик, не может застегнуть пуговицу на брючках. Отец - "Доча, тебе скоро замуж выходить, а ты пуговку застегнуть не можешь?" Дочь со слезами - "Все замуж в платьях выходят, а Я В ЭТИХ ШТАНАХ ДОЛЖНА????" )))))
Извилины мозга даны для того, чтобы умные мысли не пролетали по прямой.
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.(С)
История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 300 рублей.(С)
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Сейчас в Алма Ате постепенно избавляются от маршруток,переходят на цивилизованый транспорт. Только на окраинах еще остались Муданы и Газели. Сам то я не ездил на общ.транспорте уже лет тридцать. А по поводу водил....даааа!
Такое впечатление,что их набирают по конкурсу среди идиотов. Эти джигиты заебали уже всех .Но , камеры и скоростемеры постепенно делают свое дело,а штрафы у нас ойейой-минималка около ста баксов,дальше в геометрической прогрессии.
У самого висит штраф за превышение свыше 10км/час- (минималка) 19820 тенге. Для меня очень существенно.
Но,я сщитаю и правильно-только рублем можно воспитывать нашего брата.
Наша деревня по меньше будет, всё друг друга знают, у всех договорённости, кого штрафовать, кого нет. Опять же ввиду куда меньшего числа населения, на многие маршруты ставить полноценный автобусы, не реально, так что от маршруток никуда не денемся пока.
Да и по поводу полноценных автобусов тже...понакупили где то по дешевке такой херни, в которой даже школьникам тесно, и эти машины на экспрессах-межгороде стоят.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему: — Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? — Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. — Ну а мы тут при чем? — Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. Приемная комиссия вообще в недоумении: — Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"? — Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. — Тогда зачем же к нам пришли? — Вот понимаете... ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! — ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Череп — символ не столько смерти, как принято думать, сколько всё-таки жизни. Поди проживи без черепа! Без мозга, я знаю, удаётся многим, но без черепа голова сдувается, слипается в комок, в неё становится неудобно есть, и привет.