Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
[ Закрыто ] Анекдоты, афоризмы
 
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Страницы: Пред. 1 ... 78 79 80 81 82 ... 201 След.
Ответы
 
Иду ночью. Раз двое из темноты выходят: 
- Ты Коля?!
- Ну я.
Раз, хуяк, как песды отхватил, лежу в канаве и ржу - я ж не Коля.
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
 
Лланвайрпуллгвингиллгогерыхверндробуллллантисилйогогогох 
Ведущий прогноза погоды британского канала Channel 4 Лиам Даттон сообщил зрителям, что названная деревня на севере Уэльса оказалась одним из самых теплых мест в Великобритании. И сделал это без запинки.
 
Цитата
Circaea пишет:
Лланвайрпуллгвингиллгогерыхверндробуллллантисилйогогогох
Ведущий прогноза погоды британского канала Channel 4 Лиам Даттон сообщил зрителям, что названная деревня на севере Уэльса оказалась одним из самых теплых мест в Великобритании. И сделал это без запинки.
Ведущий одержим дьяволом! Сжечь его!
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
 
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
 
Толерантность — это когда бьёшь в харю тому, с кем спорил, а сам думаешь:
«А ведь этот козёл прав…»!
 
Утро. Дочь 5-ти лет одевается в садик, не может застегнуть пуговицу на брючках. Отец - "Доча, тебе скоро замуж выходить, а ты пуговку застегнуть не можешь?" Дочь со слезами - "Все замуж в платьях выходят, а Я В ЭТИХ ШТАНАХ ДОЛЖНА????" )))))
Извилины мозга даны для того, чтобы умные мысли не пролетали по прямой.
 
В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
 
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.(С)

История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене: 
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 300 рублей.(С)
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Ultimo пишет:
Иду ночью. Раз двое из темноты выходят:
- Ты Коля?!
- Ну я.
Раз, хуяк, как песды отхватил, лежу в канаве и ржу - я ж не Коля.
 
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами! 
Omne animal post coitum triste est.
 
Гуцул, тебе))))

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Изменено: Свинотавр - 12.09.2015 10:20:36
Omne animal post coitum triste est.
 
Цитата
Свинотавр пишет:
Гуцул, тебе))))
По сравнению с муданами - газель - вип машина.
 
Граф,Гуцул, был в Алма-Ате, давно, правда......... Ездил с девушкой на RAV4, что за Мудоны?
Omne animal post coitum triste est.
 
Mudan, таки  называется, но уже стало именем нарицательным для всех китайских микроатобусов.

Из себя представляет реальную консеврную банку на колёсиках, собранную из хер пойми чего. Кузов консервным ножом вскрыть можно.

 
Сейчас в Алма Ате постепенно избавляются от маршруток,переходят на цивилизованый транспорт. Только на окраинах еще остались Муданы и Газели. Сам то я не ездил на общ.транспорте уже лет тридцать. А по поводу водил....даааа!
Такое впечатление,что их набирают по конкурсу среди идиотов. Эти джигиты заебали уже всех .Но , камеры и скоростемеры постепенно делают свое дело,а штрафы у нас ойейой-минималка около ста баксов,дальше в геометрической прогрессии.
У самого висит штраф за превышение свыше 10км/час- (минималка) 19820 тенге. Для меня очень существенно.
Но,я сщитаю и правильно-только рублем можно воспитывать нашего брата.
 
Наша деревня по меньше будет, всё друг друга знают, у всех договорённости, кого штрафовать, кого нет. Опять же ввиду куда меньшего числа населения, на многие маршруты ставить полноценный автобусы, не реально, так что от маршруток никуда не денемся пока.
Да и по поводу полноценных автобусов тже...понакупили где то по дешевке такой херни, в которой даже школьникам тесно,  и эти машины на экспрессах-межгороде стоят.
 
Цитата
Граф Гандурасский пишет:
Mudan, таки называется, но уже стало именем нарицательным для всех китайских микроатобусов.

Из себя представляет реальную консеврную банку на колёсиках, собранную из хер пойми чего. Кузов консервным ножом вскрыть можно.
Вспомнил....... Когда бухали с девушкой, на таком и ездили)))))
Omne animal post coitum triste est.
 
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
 
Сколько волка ни корми,а у ишака хуй толще.
 
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Баййаним.......

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему: — Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? — Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. — Ну а мы тут при чем? — Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. Приемная комиссия вообще в недоумении: — Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"? — Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. — Тогда зачем же к нам пришли? — Вот понимаете... ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! — ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! 
Omne animal post coitum triste est.
 
Цитата
OBRIS пишет:
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
Я бы так не сказал. Всего-то семь часов лететь smile8-)
Есть места и пострашней, Бали например или Ямайка.
Изменено: Старый пердун - 13.09.2015 09:18:52
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Цитата
Старый пердун пишет:
Я бы так не сказал. Всего-то семь часов лететь smile8-)
Есть места и пострашней, Бали например или Ямайка.
Это называется: Хрен редьки не слаще  smile:)
 
"Не ешьте говно, дети! Соблюдайте гигиену мозга!" ©

© Гоблин, СинийФил137
Ангелы-хранители не белые. Они - седые.
 
Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.
 
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блеать.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
 
Череп — символ не столько смерти, как принято думать, сколько всё-таки жизни. Поди проживи без черепа! Без мозга, я знаю, удаётся многим, но без черепа голова сдувается, слипается в комок, в неё становится неудобно есть, и привет.
 
paramosha,
 - А за чем тебе тогда голова?
 - Как зачем? Я в неё ем!
 
Интересно,в пустыне Сахара тоже идет борьба за место под солнцем?
Страницы: Пред. 1 ... 78 79 80 81 82 ... 201 След.
Читают тему (гостей: 1)